time paradox

ya sabeis que soy muy friki, que veo la tele para 4 cosas, perdidos, simpsons, peliculas antiguas y documentales, y como siempre la zona D suele poner cosas curiosas, pero hoy se han lucido

ESTABA TIPLER!! MI AMIGO TIPLER!! el del libro de fisica!!

pues el tema era el siguiente, viajes en el tiempo, y hablaba primero de q newton dijo que el tiempo era el mismo para el universo completo, una constante que mantenia el cosmos en orden... pero luego llego einstein, y dijo que el tiempo dependia de la velocidad, a mas velocidad, el tiempo transcurre mas lento, esto podria hacernos viajar al futuro, ya que si viajamos a la velocidad cercana a la luz durante 1 año, cuando volvamos habran pasado 10 en la tierra, por ejemplo (si no tenemos en cuenta la paradoja de la relatividad del movimiento, es decir, que no puedes decir que te alejas de la tierra, quizas sea la tierra la que se aleje de ti) y despues la cosa empezo a complicarse, por que segun einstein si viajaramos a mas de la velocidad de la luz iriamos hacia atras en el tiempo, y quizas dentro de un agujero negro se pueda viajar mas rapido, pero nada sale de un agujero negro asi que... pero hay otra manera , podemos entrando en un cilindro lo suficientemente grande y girando a la suficiente velocidad, seguin tipler, viajar hacia atras en el tiempo, curioso, lo que pasa es que no existe dicha tecnologia...

el tema no termina ahi, por que tambien hay otra teoria curiosa
podemos viajar al futuro haciendo simulaciones, como las meteorologicas por ejemplo, y simulaciones mas perfectas segun pasen los años y lso ordenadores sean mas y mas potentes, podria llegar el dia en que las simulaciones del futuro sean perfectas, iwuales a la realidad, pero tambien podremos hacer simulaciones del pasado... simulaciones perfectas del pasado... y esas simulaciones seria de nosotros en otro momento, y en teoria harian lo mismo que nosotros, sentirian, vivirian, verian, olerian lo mismo, aunque fuesen una simulacion, pero claro aqui hay un problema
si una maquina puede simular el futuro, y el pasado... puede hacer una simulacion de ahora mismo, y claro, quizas nosotros seamos esa simulacion... quizas otra civilizacion mas avanzada ha programado a nosotros, seres humanos, y esta viendo ahrao como nos comportamos, estudiandonos para algun fin, y nosotros al fin y al cabo, no existimos, solo somos una varable en esa inmensa computadora....


se que es absurdo, pero es posible, alguien podria contradecir esta teoria??
es cuanto menos inquietante... weno ahi keda eso, pensarlo!!

besitos a todos, como veis me aburro mucho mucho.. a ver si empiezo a salir decentemente..

Pasado

es curioso, pero todo lo que somos, lo que hacemos, lo que sentimos... no son mas que reflejo de nuestro pasado, de nuestra historia.... no somos mas que la consecuencia de algo anterior, pero esto no es lo que ultimamente me ha estado rondando por la mente, nunca os ha pasado que recordais una cosa del pasado, pero un dia os dais cuenta de que las cosas no eran asi, que habeis olvidado detalles importantes, que eso solo es un punto de vista? entonces?? que somos? la consecuencia de algo que nos ha pasado pero que a penas recordamos su significado? ademas ya sabeis que segun con quien hablemos, o como veamos las cosas, un recuerdo, un lugar, una persona.... pueden tomar una forma u otra... entonces?? acaso nuestros recuerdos son ciertos? a caso en lo que basamos nuestras acciones ahora tiene sentido? o es solo puro fanatismo de unas ideas que son mentira?quizas no fueron tan buenos momentos, quizas ese sitio no estaba tan bien, ni aquellos dias fueron tan entretenidos, quizas nuestros recuerdos, que al fin y al cabo son lo que nos ha influido, no sean mas que datos deinformacion que alguien introdujo en nuestro cerebro para que obraramos de una manera o de otra... o quizas nuestra mente nos engañe para llevarnos a un lugar especifico.... pero todos estamos influidos por un pasado casi tan incierto como el futuro, un pasado del que por mucho que nos esforcemos solo sabremos una parte, o un punto de vista, y sobre el hacemos nuestro presente, y planeamos nuestro futuro, es como en la pelicula de memento, donde el protagonista intentaba vengarse de quien mato a su mujer, pero no podia recordar nada, y se tatuaba en el cuerpo las pistas de su asesino, pero luego se saba cuenta que quizas todo fuese una mentira, y que la gente podria haberse aprobechado de eso...
pero recordais lo que hacia el protagonista de la pelicula?


si... como imaginais en lo profundo de vosotros, se engañaba una vez mas, si, para ser feliz....a veces una mentira es mas reconfortante que la verdad, y el decide mentirse...

todo es muy complicado me temo, todo da mil vueltas antes de que parezca tener sentido, pero lo que de verdad me ataca las neuronas es mi pasado, por que hay cosas que no comprendo, y plantear un futuro sin comprender elpasado es condenarse a cometer los mismos errores, y ese creo que es mi gran problema. tener mucho pasado en algunos aspectos esta genial, pero en otros no esta tan bien, por que ademas, los sentimientos pueden engañar, puedes odiar a alguien que en realidad amas, puedes querer a alguien por que en tu recuerdo era una persona estupenda, y luego resulta que es un capullo, siempre lo ha sido y no te acordabas de eso, puede que todo fuera una ilusion optica, y termines decepcionado por eso... es realmente complicado saber como son de verdad las cosas, ademas a mi se me olvidda con facilidad lo malo que me pasa, y eso es un problema... por eso estoy leyendo lo que escribi hace un tiempo, hace ya un tiempo cuando esperaba un cambio, que parece que llega, pero no....como esa carretera que parece que tiene fin, pero que no cesa de aparecer asfalto en linea recta...
al fin y al cabo las cosas no pueden ser demasiado ciertas, por que si somos nuestro pasado, y nuestro pasado es incierto, somos inciertos, nos basamos en una pseudoverdad o pseudomentira, y todo lo que hacemos en lo que estamos convencidos quizas sea un gran error, asi que de que nos fiamos???

no se... la verdad, en lo que hemos escrito, o hemos dibujado
en otra gente que nos vio hace tiempo, y que nos dice como eramos
no se, todo esto tambien es muy subjetivo... todo muy variante, por desgracia esto no es como la logica, que es infalible y solo existe el si o el no, todo son decisiones binarias, finales binarios, aqui no, en la vida real no existe ni el blanco ni el negro, solo una infinita escala de grises... no se como podemos ser tan tontos de afirmar algo y creer en una verdad, por que la unica verdad es que no existe ninguna verdad


weno la frase seria en realidad
''la unica verdad es que solo hay una verdad''

la otra seria una contradiccion

menuda tormenta...

para ser san juan... la noche del fuego.. ha llovido, y como en todo madrid...dicen que es el dia donde todo el mundo se reune a traves de la hoguera para quemar todo lo que los ha quemado a ellos durante todo este tiempo, que es la noche mas corta... en fin una noche magica no? quizas... quizas sea eso o quizas no, el caso es que hoy puedo creer en san juan, por que quien sabe, quizas los deseos se cumplan... ojala, ojala todos esos deseos se cumplan, por que el mundo seria un sitio mas bonito, y todo iria genial, como hoy, todo tan natural, tan sencillo, tan bonito, y no ha sido nada, pero no cambiaba un dia como hoy por ningun otro, y todo por miles de pequeñas casualidades, pequeños detalles, mil tonterias al fin y al cabo... esas pequeñas cosas que hacen que la vida merezca la pena....

porque aunque hoy hubiese una gran tormenta... me daba igual, aunque pareciera que el cielo se iba a caer sobre nuestras cabezas... no importaba... aunque sepa que mañana por la mañana todo habra cambiado, y probablemente algo me exaspere... me da igual, hoy me acostare feliz y contento, por que todo ha salido mejor de lo esperado, esa sensacion de que por una vez la vida te sonrie, y aunque nada cambia, todo parece mas bonito, todo parece tan normal que firmarias por una eternidad de momentos como estos, y no ha habido fiesta ni gran fogata, pero al fin y al cabo, estas cosas se llevan por dentro.

que bonito es poder decir lo que quieres y lo que te apetece abiertamente, sin miedo al que pensaran, por que sabes que las cosas no se van a ir a pique por eso, sabiendo que aunque cualquier persona vea eso como algo ilogico, al fin y al cabo es normal, y todo seguira bien tal y como esta

por que parece que hemos conseguido hacer de algo insostenible el pan nuestro de cada dia, aceptarlo, y seguir como si al fin y al cabo hubiese cosas mas importantes de las que preocuparse, que bonito es hacerlo todo simple, y poder decir, y escuchar lo que de verdad se cree, se siente... sin miedo a nada...

esas son las cosas que hacen que la vida merezca la pena... aunque me llameis conformista, me da igual, hoy me acuesto contento :D

y ya puede tronar esta noche, y caer un diluvio de estrellas si quiere, que a mi me da igual.

ya tendre dramas mañana en casa, asi que hoy a pensar en que dia mas bonito... por una vez me he dejado llevar, y todo ha salido bien... que gustazo no tener que planear nada, q gustazo dar la razon a otra persona, y no pensar demasiado...

y como todo en esta vida, despues de una tormenta... la calma, y despues, pues otra tormenta, que acontecera en unas 8 horas aprox, xD mañana empezare con la practica pendiente como un campeon, mañana dios dira....

suspiro, bostezo, dibujo una smile en mi cara, y quizas se cumplan mis 3 deseos... y que bonito es creer en algo!!

sigues ausente??

menuda pregunta mas estupida verdad? ya sabeis que es mi estado normal, siempre mirando hacia ninguna parte esperando no se que....
hoy miraba al cielo, esperando ver la luna pero esta nublado, y ni siquiera aparece en el cielo, menuda decepcion, lo unico interesante del dia ha sido ver a peri, el poder ayudarle, y ver a carlos y poder jugar a la play con el, mirando entre las ultimas descargas he encontrado una cancion que hablaba de un tal cain, que no se rendia, aunque todo le fuera mal, aunque pareciera no haber salida, tu sigue...
This is enough to keep on going

a veces no se que pensar de la gente, ni sus intenciones, pero si algo he aprendido es que luchar por las causas perdidas es estupido, aunque yo tengo cierta costumbre a hacer estupido verdad? y quien no....parece hasta divertido... nos debe gustar hacernos daño


no deberia darle mas vueltas, lo se, pero es algo que no comprendo, y como buen pensador cientifico me gustaria llegar a la comprension de ciertas realidades, las cuales se escapan de mis manos por que las cosas que de verdad me importan en esta vida no siguen ninguna formula, ni ninguna pauta... es todo un increible caos que cuando parece que esta parado estalla, y cuando parece que nada podra hacerlo parar se queda estatico como si de una foto se tratase, el destino es demasiado ironico para mi gusto en serio, y eso que me gusta la ironia, pero es una mierda

joder con lo sencillo que es todo en mi cabeza, con lo bien que va todo, como puedo estar tan confundido? y como no soy capaz de sacarme esta idea de la cabeza? por que amaro canta mejor turnendo que ivan? probablemente por que siente mas dentro la cancion, estudie mientras dormias, y aun repaso las lecciones una a una cada dia.... por que tienen sentido para mi tantas palabras tan lejanas? por que me hago tantas preguntas que solo me torturan? por q no puedo dejar de pensar? o por una vez tener lo que quiero y ver si es verdad que es tan importante, o es tan imposible? por que ya no se si es por que de verdad lo quiero,o por pura inercia, yo q se....el doctor me recomienda q no me kite mi abrigo...

y llegara el dia en el q todo me de igual y entonces todo cambie, y muchos pensareis que ahora si que jose ha cambiado, por que siempre pasa igual, hasta que alguien da un golpe sobre la mesa y dice, ya me habeis tocado las pelotas...y de repente todo cambia


dios paso de pensar ya, si al final ya imagino como terminara todo, pero es una pena que no sea como acaban en mi cabeza, por que todo parece perfecto... pero weno, es como lo del corte de pelo, es mas facil aceptarlo por q le puedo hechar la culpa a mis padres, que querian q me lo cortase, pues con todo en esta vida igual, es mas facil dejarse llevar de vez en cuando por las decisiones de los demas, asi no tienes que pensar, ni cargar con el peso de poder cagarla, y al fin y al cabo es otra decision

por q podemos decidir no decidir
decidir no ser libres
decidir mandarlo todo a la mierda y rendirnos
o decidir seguir hasta siempre luchando
decidir hacer lo que otro nos dice, o lo q pensamos nosotros
todo se basa en la decision, eleccion... sea cual sea
yo he decidido pasar un poco de todo, asi todo es mas simple, y estoy harto de mi vida complicada
en cuanto pueda me voy al pueblo a no pensar, y asii todos felices en el mundo de yupi y asi se me olvidara lo bonito que es el mundo en mi cabeza

por que si, solo con 2 cosas me conformo para ser feliz, soy muy simple, y es lo mejor pero es q no las encuentro ni para atras

y a este paso cain se va a cansar de seguir tirando pa alante como un idiota...

y despues?

cuando todo se termine? creo que va a llegar el lunes y no sabre que hacer... ni donde ir, cada verano la misma historia, el cambio de rutina.. aunque se me acumulan tantos proyectos que quizas no sepa ni por donde empezar....

Creo que es la unica vez en mi vida que quiero salir de madrid, que quiero irme al pueblo y descansar, evadirme... estar tirado en el cesped de la piscina, mirando al cielo, intentando adivinar que es cada nube... siendo una de ellas, viajando desde las montañas a la llanura... y cerrar los ojos, y verme contento... y suspirar como despues de aquel concierto...no necesito a nadie a mi lado para eso, no necesito nada... solo sol... mi cielo azul.. mis ojos, mis pensamientos... solo quiero un pokito de paz, para organizar mi mente... aunque creerme, lo mejor es vivir fuera del pensamiento, hacer las cosas sin pensarlas demasiado, ni pensar en las consecuencias, ni en el pasado, ni en el futuro... al fin y al cabo por mucho que pensemos al final todo va a salir manga por hombro, lo mejor es hacer, y como somos incapaces de ver todas las variables de esta gran ecuacion, pues quien sabe, pretendiendo un final negativo quizas encontremos uno positivo, buscando estar solos encontremos a la persona de nuestra vida... esperando no sacar nada de un examen quizas nos salga bien y todo... la vida es un caos...

y lo digo con conocimiento de causa, 300 personas haciendo un examen... todos la hora antes en la biblioteca, mirando ejercicios, nerviosos... yo decidi irme al cesped, tumbarme, y ponerme a escuchar(y cantar, por q yo soy asi...xD) ivan ferreiro y pereza, y me daba igual que en ese momento no me acordara de una mierda, de no tener calculadora... de mil movidas... me daba igual todo... menos el cielo... azul, los arboles... verdes... mi mente... blanca.. y la gente que pasaba andaba ausente... y las chicas me miraban, cmo intentando comprenderme... pero no creo que eso sea sencillo... cada dia soy mas rarito, lo se, sera que veo demasiado naruto.... y similares... o sera que no puedo pretender ser una persona normal con una vida complicada xD

pero no me kejo, siempre digo que mi vida es aburrida, y weno.. .lo es hasta cierto punto, a mi me aprece aburrida por que la vivo, y todo me parece logico... todo cae como als gotitas de lluvia que le vendrian genial a esta torrida noche de madrid... asi que weno, ya paso de preocuparme, y lo q salga de todo esto, pues ha salido, yo voy a hacer como si no supiera de nada, como si no me enterara... voy a ir como un inconsciente....

por que lo soy, al fin y la cabo...

hoy me lo he pasado teta a las palas... estos se han venido a jugar a la ps2 a mi casa, ahora q hay 2 mandos... q entretenido :D, y despues hemos ido al rapsodia, no hemos tenido visita inesperada, pero hemos estado hablando con el mejor barman del mundo, y una de las mejores personas de madrid, lolo... es una caja de sabiduria, me encanta escucharle, por que siempre aprendo algo... y luego con el ''piojo'' un tipo de 40 años muy punki que nos ha retado a las palas... 1º ha jugado contra juanan y despues contra mi... yo cada dia mi fama se extiende mas... y mas.. :D, ha sido genial, aunque lo mejor... las palabras de lolo... que no somos ni pijos, ni heavys, ni goticos... somos personas... al fin y al cabo... todos iwales... y querer identificarnos con un grupo, pues es de mediocres... es como quien dice que solo hace pop, pues que triste no? tu haz musica, y si solo te sale eso pues genial, pero quien sabe, kizas hagas otro disco y te salga mas ''rock'' o mas ''indie''... que mania de clasificar a la peña....

'' que todas las personas son iwales
con una unica excepcion
las que no piensan a mi y se parecen a mi''

esto lo cantaba pablo carbonell... artista en general... os recomiendo ver

lo mejor que le puede pasar a un cruasant

y lo mejor que le puede pasar, para los curiosos, es que lo unten con mantequilla, y asi el cruasant esta completo, en su explendor, y es cuando mas que un simple croasant, es un agradable bollo del desayuno....

cual es vuestra mantequilla??? :D

joven de vida complicada

como dice el blog... soy un joven, si, de mirada ausente, de vida complicada... los que me conoceis lo sabeis, a veces me pasan cosas que carecen de toda logica, como si de una peli de david linch, donde terminas con cara de tonto, pensando que no sabes que ha pasado en la anterior hora y media, ahora me ha dado por cantar en japones... si, veo demasiado naruto... y fulmetal, pero sabeis que puede incluso tener logica verdad? por que no soy alguien de vida normal...

aunque penseis que todo es muy extraño... lo realmente extraño es que ya me parece hasta normal, segun van pasando las cosas, todo tien logica en su caos, todo guarda un orden extraño, en orden a su desorden, es como ver un cuadro abstracto y entenderlo... quizas solo lo vemos normal unos pocos, quizas solo un pequeño grupo no ponemos caras raras al ver lo que sucede... pero es que hay cosas complicadas, y muchas veces no le podemos poner nombre a las cosas... ni buscarle una explicacion... solo son, y punto, y tp voy a darle mas vueltas.

HE MADURADO!! o me he vuelto gilipollas, pero creo que mi yo de hace un tiempo ahroa estaria rayadete perdido... pero ya no... ahora lo veo normal... y se que no lo es... pero lo veo tan normal... es como una cancion en japones, yo me la se, la he escuchado tantas veces que aunq no sepa el idioma, lo comprendo, y la canto de memoria, y me encanta, y me la se... y quien me ve cantarla no pilla ni el indice, pero yo soy feliz cantando haruka ga anat,
SI TU ME HABLAS EN CANTONES YO LO HARE EN INGLES!! xD

algo he cambiado, creo que he vuelto a aquel jose que estaba trankilo por todo, que iba a su ritmo, el jose despreocupado, el jose shikamaru... de trankis... y es mejor asi...

estoy in the half of the exams q se llama, he hecho 2, uno mal y otro bien, y me queda el heroico, y la espinita, el viernes el heroico.. al que voy con ganas, pero con la conciencia puesta en q probablemente sake un 2 o menos, pero weno, ire con ganas!! por que tengo q intentarlo al menos, la verdad es que que te salga un examen bien anima a seguir adeltante, por q despues del de analisis sali tokadete... pero weno, q le vamos a hacer, no todo puede ser dpm.

y estoy deseando q llegue el viernes pa kedar con la gente y hechar unas palitas... y ver a lolo, esta semana se ha pasado volando... pero hechaba de menos escribir, si... aunque nadie lo lea... pero sentia que faltaba algo... al fin y al cabo soy mis palabras... y a veces preciosas... hoy estaba en la biblioteca, y se me ha ido la vista hacia los arboles.... y se me han ocurrido unas ideas preciosas... viendo el viento mover las ojas... parecia que aplaudian... que bonito es el verano, que azul mas tierno tiene el cielo, espero que esto acabe rapido, para poder estar tirado en el cesped, mirando las nubes pasar... este verano va a ser bonito, incluso siendo como los demas, (que espero que no) por que cada vez aprecio mas las pekeñas cositas de la vida... descansar, estudiar alguna cosita, jugar a la consola, y hacer deporte.. no le pido mas!! y se que esto me lo puede daar!! y quizas alguna sorpresa, pero tp lo necesito... cada vez necesito menos... jo se me olvida siempre que yo soy mi mejor amigo!! y quien lo lea que no se le olvide esto nunca... no te traiciones... por que eres tu mejor amigo, asi q escuchate, cuidate, y mira por ti, habla contigo... decide las cosas entre los 2...y no es tener doble personalidad.. es pensar las cosas viendolas desde fuera, poder pensar, si yo fuera mi amigo, que me diria? que consejo me daria si no estubiera influenciado por todo lo q me pasa? somos quien mejor nos podemos ayudar, y a veces nuestro peor enemigo, no os kepa duda...

weno no el peor es orichimaru, que es mas malo q una hamburguesa de rata del burger...


PELICULAS QUE TENEIS QUE VER!!
weno no, series!!
naruto... mola un rato
las ovas de kenshin... dios dios....batusai el carnicero.. cuando era el que hacia llover sangre... esta genial, increible guion...
full metal alchemist... esta genial tb, mu graciosa
los AMV... son anime music video.. es decir un videoclip de anime, esta en el edonkey unos pocos.. y algunos son... weno... os dejo q os lo bajeis y lo veais vosotros... con algunos se me ponen los pelillos de punta
amores perros... como 21 gramos... muy recomendables... sobre las variantes de la vida... sobre la diferencia entre nuestra existencia y la de los demas... y como todo puede fundirse... y puede parecer un caos... pero si nos fijamos... todo muy logico...

no os parece que al fin y al cabo....todo va a confluir en un mar... y nosotros como rios intentamos volver a la montaña... pero nuestro destino nos empuja a algo...
definitivamente MAKTUB, cuando mas se... cuanto mas intento descubrir lo contrario, mas me doi cuenta de q esta escrito, de que hay cosas que son completamente inevitables...somos victimas de nuestro destino, somos la consecuencia de nuestra circunstancia... todo todo todo es una inmensa integral la cual supera a cualquiera que kiera descifrarla... solo el tiempo... nos dara su solucion... pero la podemos intuir..seguro...

Yo queria estudiar!

pero al final a penas he estudiado en todo el finde, el cual ha sido inesperado, lo curioso de estas cosas es que cuando menos te apetece salir, es cuando mejor te lo pasas, y el dia que piensas que va a ser normal, se convierte en diferente, y a penas te das cuenta de como es ese proceso de transformacion... y luego lo piensas y dices... pues paso de pensarlo.. al fin y al cabo todo esta bien, nadie ha muerto, chankete no ha revivido... pues perfecto!!

a veces no hay que pensar demasiado en si esta bien... o no, si apetece, o no, si es lo correcto o no, nadie sabe contar lo que esta mal a los demas, y a veces lo blanco es negro... por eso creo que los fanatismos son la lacra del pensamiento... por que no hay una verdad absoluta, nadie esta completamente confundido... ni en lo cierto, todo todo todo es ambiguo, todo?

al final ya he cambiado el mando de la ps2, por fin... aunque no lo he usado... el tiempo que habia pensado para probarlo lo he gastado hablando con algun amigo que ha pasado a visitarme, a hablarme de su vida... y de la mia, por extension, por que en esencia todos los problemas, todas las personas, todas las situaciones... se basan en lo mismo... quizas en momentos de tiempo distintos... y weno, hablando con el, varias cosas....
intuicion: la que parece que tengo mientras hago preguntas... preguntas con respuestas en ellas... creo que por eso venis a hablar conmigo, por que se encontrar las preguntas cuyas respuestas estais buscando, a veces no pienso demasiado en lo que digo... y mis palabras cobran sentido no se ni como ni de que manera... pero se que algunas preguntas resonaran en su cabeza un tiempo, de todos modos he hablado con un punto de vista, a ver si puedo hablar con el otro... por que creo que poco a poco se van deteriorando las cosas... y eso no es weno, sobre todo por tonterias, verdad?

Empatia: mi frase''te entiendo... mas de lo que imaginas'' dice mucho, a veces veo mi futuro en la vida de otras personas... que han pasado por mi estado actual, y ahora estan en otro momento... quizas yo este asi en unos meses, o quizaas no... pero es bueno teneresta vision ahora,, por que la vida da muchas vueltas

de javù: ''esto lo he vivido ya...''o me lo han contado... o se como va a acabar... y espero equibocarme... pero todos sabemos que cuando digo esa frase... acierto...para mal... deberia hablar con mucha gente, por que veo que se me estan desmadrando algunos... quizas sea el estado normal del mundo, primero paz, luego guerra, y despues calma... primero estas bien con una persona, luego tienes problemas, y te cansas, y despues una temporada solo hasta que aparece otra... no se, todavia estoy en edad de aprender, no se me olvida...

lo que esta claro es que yo puedo dar consejos, pero seguirlos es mas complicado, por que aunque sea algo empatico, no estoy metido en el pellejo de la otra persona...

es como cuando me decis.. joder, es que eres gilipollas, es que siempre estas igual, siempre cometes los mismos errores... ya bueno, quizas, pero hay cosas que solo se entienden estando dentro, hay cosas que solo las entienden las personas que lo viven, se que todo el mundo me dice con razon que no esta bien, y no solo a mi, quizas para el resto del mundo parezca algo extraño... algo ilogico, antinatural... pero desde dentro es algo tan normal... tan natural, tan logico... si cuando no me pongo tonto todo funciona bien, quizas el problema sea mio, y tenga que eterrar viejos fantasmas...viejos recuerdos... viejos sueños... que cada dia me cuesta menos traicionar esa parte de mi...quizas no haya estudiado, pero algo he aprendido... hemos aprendido....algo he crecido...

quizas este, o quizas me vaya, pero espero no salir del cuartito de tu alma


ahora tras la puerta del 2º cuatrimestre, 4 examenes, que kizas suspenda... todo dependera de como este... estoy mas tranquilo que el jueves y el viernes (gracias kina) por que habia sido una semana para olvidar... hasta el finde que ha sido ams para recordar, a ver si se extiende la dinamica hasta el lunes que viene, y soy capaz de comerme un ED, un SSOO un AMYMN y un TEI, y despues, como una puerta que se abre... vacaciones!!!!! no me lo creo... weno no me creo nada! quiero quedar con vosotros y viciarme a la play!! kiero conciertos!! kiero conocer gente!! kiero respirar!! y que mis zapatos respiren!!!kiero dias de piscina!! dias de chicas guapas en bikini!! dias de aguadillas a sergio!! y a carlos!! y a jose!! dias de cachondeo! quiero ver si mi destino me depara sorpresas, quero el verano del amor!! por que el amor no murio en los 60 mientras haya hippies!!!quiero veros a todos, y lo voy a intentar! os lo prometo!!

tengo ganas de temrinar antes de empezar, durante los examenes paso de mi filosofia de disfrutar del camino, ya disfrutare en verano...

quiero dias contigo en la piscina!! no morire sin hacerte una aguadilla!! xD

eso me recuerda a esta cancion... cantada por ivan ferreiro... que bonita!

Algo contigo


¿Hace falta que te diga
que me muero por tener algo contigo?
¿es que no te has dado cuenta
de lo mucho que me cuesta ser tu amigo?
ya no puedo acercarme a tu boca
sin deseártela de una manera loca
necesito controlar tu vida
saber quien te besa y quien te abriga
hace falta que te diga
que me muero por tener algo contigo
es que no te has dado cuenta
de lo mucho que me cuesta ser tu amigo
ya me quedan muy pocos caminos
aunque pueda parecerte un desatino
no quisiera yo morirme sin tener
algo contigo
ya no puedo continuar espiando
día y noche tu llegar adivinando
ya no se con que inocente excusa
pasar por tu casa...
ya me quedan muy pocos caminos
aunque pueda parecerte un desatino
no quisiera yo morirme sin tener
algo contigo,
sin tener, algo contigo,
sin tener, algo... contigo.


me encanta!! :D

el estudiante

el dia 13 empiezo, lunes 13, el peor estado para empezar los examenes es inseguro, nervioso, inquieto... justo como me siento ahora... hoy ha sido un dia raro, me disponia a estudiar, y justo cuando estaba en medio de mi estado de concentracion han venido 2 colegas a casa, que me ha hecho mucha ilu, sobre todo por que me he reido muxo jugando un poco a la ps2, pero no he tokado un libro... craso error... y despues uno se ha ido, y hablando con el otro me he dado cuenta, hablando sobre el, de como es mi vida en algunos aspectos, y quizas me equiboque pero no se... a veces pienso que el echa de menos lo que un dia perdio, mas que por lo fisico, por lo que habia mas alla, por esa sensacion tan extraña que nos une a algunos, ''si te entiendo...creeme'' le he llegado a decir.. y no sabes hasta que punto llega mi comprension... o si? se que lo mio no es solo fisico, eso lo se, y me preocupa, por que lo fisico se como contenerlo, pero no puedo contener lo que no comprendo, bueno he aprendido... si, pero es impredecible, a veces vuelvo a tener esa extraña sensacion, a veces se por que es, y otras me lo imagino, es como si algo dentro faltara, como si se moviera inquieto... no se, y se que nadie lo comprenderia, y se que todos me diriais que soy idiota, pero hay cosas que ni yo comprendo, y es dificil manejarlas....

y hablando sobre su vida, y sus cosas, me he imaginado como seria la mia, y que quizas en el fondo me pase lo mismo, y seria muy triste tenerlo todo y vivir sumido en la melancolia, se que no es del todo asi lo que le pasa, pero en mi lo he visto claro, como si fuera algo logico, como si fuera el siguiente paso, y no se... no me gusta, pero no puedo hacer nada.... la melancolia es un licor muy caro, y solo con mojarte los labios ya te emborracha completamente, te nubla, y te deja mirando al infinito, como si por el horizonte fuera a aparecer lo que siempre hemos buscado, pero con la certeza de que no... que no va a haber sorpresas de pelicula, que todo va a seguir siendo como siempre, por que la vida no da regalos... y ahora mataria por un abrazo, estando solo como estoy en mi casita, sin nadie, vacia, pero no vacia como cada fin de semana, es un vacio distinto, por que hoy estoy vacio por dentro, como si parte de mi me hubiese abandonado, como un perro en la carretera esperando a que su dueño vuelva... solo, solo como nos sentimos todos, creo... solo, como el aire, solo, como una calle cualquiera a las 3 de la mañana, solo, como el cielo hoy, que la luna se ha escondido... solo, al fin y al cabo, con mi soledad como compañera, por que es lo unico que nunca me ha abandonado, siempre a mi lado, siempre cogiendo mi mano, siempre susurrandome al oido, que en el fondo solo se estar solo... a estas alturas es cierto...
y ya se que tengo amigos, y que me quieren muchisimo, lo se, creerme, de algunos me quedo claro hace unos cuantos meses, y de otros lo voy viendo dia a dia, pero tb comprendeis como me siento... lo sabeis... solo, como el cafe que me despierta por las mañanas,
solo como el tren que me lleva a la universidad, donde estudio
solo
solo como estoy mientras camino escuchando amaral, esperando que alguien se me cruce y termine de estar
solo
por que solo es un mal sueño, creo, o eso quiero creer, por que ya no se donde acaban los sueños

quizas solo necesite descansar... esta semana ha empezado mal y ha seguido por mal camino, sin ganas, sin animo, con decepciones como la de la practica... espero que la que viene sea mejor, quiero escapar ya de esta situacion en la que parece que soy el mas tonto de la peli....

por cierto, excelente pelicula, Melinda y Melinda, del genio Woody, habla sobre la vida, y sobre a partir de unos detalles infimos, podemos ver la vida como una comedia, o como una tragedia....

aunque para mi siempre sera una tragicomedia, de esas que parecen entretenidas, pero que tienen un trasfondo triste, y que terminan siempre mal,

la vida es como una patada en los webos,
cuando te la cuentan, parece que duele
cuando lo ves, tiene pinta de doler
pero cuando te pasa, joder, pues si que duele....
y el regomello del dolor de webos perdura en la memoria
y te ries de lo que te dolio, pero piensas... joe, q dolor de webos....

ahora viene la frase de... joder que explicito....

weno mañana estudiare duro, ya me queda menos, pero esta vez se me va a caer el pelo creo... necesito algo para relajarme... pro-zak xD


un pintor un bello cuadro te pintaria
el escultor te daria su mejor estatua
el dibujante su lapiz negro te regalaria
y yo solo podria escribirte estas palabras

por que en el fondo solo soy eso.... estas palabras...

un viernes casual

teoria sobre mi vida, juntamos un poco de lo de siempre con algo nuevo, a partes iguales... y aunque las cosas cambien, el sentimiento es el mismo... curioso...

no me puedo quejar.... hoy me he levantado, y siguiendo la ley de murphy, para un dia que no hecho el cerrojo en la puerta, cuando me ducho, tengo invitados... q manera de empezar el dia...

pero no todo ha sido asi... me he levantado con ganas, por que mi practica de SSOO tiene wena pinta, y con suerte mañana la termino... por fin... para mi eso es una victoria... la he hecho en 2 o 3 semanas sin tener ni pajolera, asi que me siento bien! tambien ha estado bien en le gimnasio.. asi a la tonteria este es el 3º mes, y se nota la confianza, la gente es genial, y da gusto estar ahi un ratejo... la parte mala?? la musica, maxima fm...buf... y que siempre que me ve el del gimnasio dice esa frase de '' eso es mu poco peso eh!!'' y yo.. jo pero q con estoy voy bien... conclusion, termino como hoy, que mis piernas no respondian a estimulos externos... q dolor! xD

luego tb ha estado bien la tarde, he ido con carlos a comprar las entradas del concierto de amaral, feliz y contento... nos ha tocado una cola bastante tonta como quien dice, pero merecio la pena solo por la chiquita que nos atendio, q simpatica q era (MENTIRA JOSE, estaba buenisima) weno las 2 cosas... y despues hemos ido a comprar una mmc para la camara, que entran 340 fotos asi como quien no quiere la cosa.... increible... y despues un paseito por esa zona.. la verdad es q el chico tiene una cruz conmigo... siempre acompañandome, estando ahi... da gusto la verdad, aunque tengo la sensacion de que nunca podre agradecerselo lo suficiente, pero en la amistad lo importante no es eso, si no no fallar cuando se te necesita.. como tu me has dicho hoy.. si somos como hermanos! pues si, y me encanta tener un hermano como tu (lo malo es q no se puede salir a ligar contigo, por que te las llevas todas, pero por lo demas esta genial...xD) despues al metro, para volver... y ostras!! ese es dani!! a por el!! entramos en el vagon equibocado y... OSTRAS!! marta! me encantan las casualidades, son lo mejor.. aunque no se por que me lo esperaba, ultimamente recordaba la ultima vez que me la encontre por la albufera, y me conto cosas de los antiguos que ibamos de convivencias... y ostras! alli estaba otra vez, igual de guapa! auque weno, ivamos a por dani asi que, hola y adios!! casualidades del destino... despues nso acercamos y ahi esta dani skywalker, el joven padawan, empanao con su diskman, y q alegria verle, por que hace tanto q no le veia que se le hechaba de menos, vivan las casualidades! y le decimos.. hey te bajas a por un helado.. no tio...q he kedao con sandra... y suena por megafonia que se ha jodido el metro, YA ES CASUALIDAD NO? y nada, como la salida de metro esta al lado del palazzo, pues 1º helado de limon y chocolate!! OLE!! a eso si q lo hechaba de menos!! espero tomarme muchos mas este año, pero mas trankilo, sentadito, hablando de nada en particular... despues a ver a sandra, que hace mucho que no la vemos tb.. y q cansada parecia, de currar.... jo... weno a ver si se recupera, ultimamente la veo como dispersa, como en la parra...apatica.. no se, sera mi impresion, quizas todo sea diferente... la dije q si al final se venia, y weno, deberia hablar con ella, esta como... no se... tanto ha cambiado o es una mala racha? tanto hemos cambiado? weno, eso lo pienso otro dia, se me ha olvidado todo jugando al mario kart de 4, QUE RISAS! me encanta... y despues habiamos quedado con juanan y cris, como siempre carlos y yo... mas q hermanos parecemos cuerpo y sombra, y llegamos y estaba lolo, lolo, este tio tan genial que no da copas, da alegrias, da animos, da ganas de volver cada viernes, da esperanza en la gente, por que ves a tios como el y da gusto estar en vallekas, por que piensas... joder con este tio da gusto! y weno tambien da JUEGOS DE INGENIO!! os recomiendo que si os gustan los rompecabezas os paseis por el rapsodia.. estan los mejores!!y alli estabamos carlos y yo con un rompecabezas ''facil'' muriendonos, hasta que se me ha ocurrido la feliz idea, y carlos la ha interpretado perfectamente, y entre los 2 hemos sacado el juegecito... HEY PUES AKI HAY OTRO! jo lolo no me tientes q me pierdo!! ya otro dia! y que ganas de volver... despues un billar... que estoy vizco... y unas palas, empezando suave, me ha ganado juanan, pero ya sabeis lo que pica esto.. y otra con carlos.... 6-3, y juanan que quiere mas... y yo... te vas a enterar.. MOMENTO ALGIDO!! 9-0 para jose, nuevo record! yo estaba arriba! y juanan lo intento, pero cuando las cosas no salen, no salen nunca...
asi que he salido del rapsodia con mi brazo derecho en alto!
y en la puerta, lolo, dusfrutando de la noche madrileña melancolico, viendo los coches pasar... joder me quedaria contigo hablando toda la noche, pero me tengo que ir, aunque sabes que volvere, por que este es el aire de vallekas, mi pueblo, mi gente... me encanta mi barrio....

y mañana, PROGRAMAR!!! ole! pero agusto, solito en casa!!

que bonito llueve

que bonito cuando llueve, cuando el infinito derramas sus lagrimas por la tristeza que le mandamos nosotros, y esas lagrimas caen, se mezclan con la tierra, la purifican, el dolor hace que lo que corrompe la tierra sea borrado, y se queda ese olor... el olor a tierra mojada, a primavera, ese olor de final de tormenta que tanto relaja, que tanto tranquiliza, que anima a pasear, ese olor que se lleva el agobiante calor, ese olor que renueva el alma por dentro, que te hace sentir bien, sin saber por que, pero que te abraza, que te quiere... huele a paz, a sosiego, huele a pausa, a respiro, que relax... podria tirarme el dia contemplando los charcos...

que bonita sensacion cuando despues de trabajar, el destino te sorprende con algo intesperado, y lo que tanto te has trabajado da sus frutos, muchas veces sin saber por que, pero ahi esta... y te haces la promesa de no hacerte mas preguntas sobre eso... y seguir adelante por que la historia no acaba ahi... a veces me encanta estar en mi pellejo, me suceden cosas alegres, aunque no se si son alegres por que al vivir cosas tristes, aprecias mas cada detalle, cada vez que te sonrie la vida, auque sea por un instante, lo guadas en la retina para que no se escape, para que sea eterno, y nadie te pueda robar ese segundo de gloria, quizas por que en el fondo sabes que es solo un segundo, que no se repetira en mucho tiempo, pero es mejor engañarnos un instante, y pensar que la vida se ha parado en ese fotograma, y que podemos estirarlo mil y una veces, y hacer que ese segundo sea eterno... ojala se pudiera... pero esos instantes ayudan a seguir adelante, pensar que la practica puede salir, que quizas todos sea mas sencillo, que las cosas puede que me empiecen a ir bien por que la prueba 3 ha sido una señal de que algo empieza... ojala... hay que intentarlo... es una razon para luchar, es una buena razon para seguir adelante... auque solo existan pocos, me gusta luchar por los momentos pequeños, por que se que esos hacen la vida, por que creo q esos momentos algun dia se van a hacer eternos, por que creo que me merezco ser feliz y tener lo que deseo, por que es el destino de los deseos, ser cumplidos, ser realidad, tengo muchas ilusiones, y se que son solo ilusiones, pero alguna se tiene que hacer realidad, yo no se vivir sin algo en que soñar, es duro, por que muchos sueños se rompen, pero a veces un cachito de alguno se hace realidad, y eso me da razones para seguir adelante, no hay que rendirse.. eso es de gente simple, de cobardes, eso se lo dejo a los demas, el mundo esta lleno de cobardes, de gente que abandona, de gente que se miente, asi que no hace falta uno mas, hay que intentar seguir luchando contra viento y marea, por que lo facil es rendirse, lo facil, lo seguro, lo que hacen los que estan quietos, pero yo no puedo estar parado, necesito movimiento, todo es muy problematico, pero eso no puede pararme... hoy estoy optimista... y solo por que me ha salido una pequeña parte de una practica... pero con cualquier cosa me ilusiono.. ya sabes como soy...

quizas el estado de animo influya en lo demas.. quizas cuando estoy contento todas las cosas se tornan a su lado claro, mi animo influye en el entorno, como en ese capitulo de expediente x donde un hombre controlaba el tiempo, y cada vez que se llevaba una desilusion llovia...raining king creo que era... por cierto, como esta de interesante xfiles... voy a empezar a ver la 9 y ultima temporada... y se nota que estoy metido... la verdad es que tiene temita la serie, a ver como acaba!!

estoy a 13 dias de los examenes, quizas no escriba tanto en este tiempo, estoy muy agobiadete, pero tengo q seguir adelante, y no rendirme, no es mi estilo.... weno no suele serlo, hay veces que hay que retirarse con el rabo entre las piernas, pero no en esto, se que soy capaz de conseguir todo lo que quiero, mientras este en mi mano, y esto lo esta, asi que sin miedo!!

y aunque la gente abandone sus blogs yo no lo voy a hacer, por que tengo que escribir... por que es mi forma de ser, he perdido el miedo a que sepan como soy... he perdido muchos miedos, aun me queda alguno, pero cada vez menos, por que miedo se tiene cuando no se conoce la consecuencia de algo, o no se quiere afrontar... yo voy conociendo cada vez mas las cosas, y aunque hay cosas que no comprendo, no por eso voy a ir con regomello por la vida, (ahi keda esa palabra!) ya sabes como soy ultimamente... digo lo que pienso, lo que siento, no tengo miedo a q me digan que estoy loco, se que un poco lo estoy, no etngo miedo a que me digan que no tengo razon, no creo que la tenga, ni tampoco tengo miedo a que los demas no sientan las cosas como yo, creeis que me importa que os riais cuando me veis gritar por la calle una cancion? o moverme asi en los conciertos? creeis que me molesta? no, me parece increible que conociendome os extrañe, y me dan pena las personas que se mofan de eso, por que piensan que es ridiculo, por que en el fondo lo que pasa es que ellos se sienten ridiculos dejandose ver tal y como son, lo se, por que a mi me ha pasado, asi que no vayais de duros, por que no eres duro, eres un mierdas, hay que ser fuerte y valiente para decir TE QUIERO, para decir TE ODIO, para decir que ESTA CANCION ME DUELE EN EL ALMA, para decir, sin miedo TIO CREO Q TE CONFUNDES, sin miedo a tener bronca del 15, por que a estas alturas todos nos conocemos, y negar lo evidente es estupido, y no ver las cosas desde el punto de vista de los demas es de personas sin iniciativa, y con miedo, miedo a ver las cosas desde otro punto de vista y ver que se esta confundido, por que solo el que se ha confundido mil veces no tiene miedo a una mas, y a veces ese miedo hace que nos confundamos mas, ademas, que mas da cometer errores? que mas da no ser perfecto? quizas los errores solo existan para aprender, y lso defectos para mejorarse a si mismo, yo tengo muchos defectos, lo se... pero tambien se que los que tengo los voy mejorando poco a poco, y eso me hace mas fuerte, y eso es lo importante, si no quisiera verlos no mejoraria, no maduraria... y que tipo de persona seria???


seguramente no seria yo

weno ahora me voy a quitar las lentillas, y voy a jugar un ratejo a la play2, por que las horas q son ya no son horas para estudiar, pero tp para dormir, y en el msn nadie me dice nada, asi que weno,

se que kizas nadie mas que yo lea esto, pero me da iwal...xD si lo lee alguien espero que le ayude, y si lo leo yo en un tiempo, espero que me anime, y que recuerde lo optimista que era en este momento...

por que probablemente se ira al garete, pero cuanto mas tarde en joderse, mejor!! y yo seguire working hard!!

que bonitos son esos dias donde no pasa nada importante, pero hacen que te acuestes con una sonrisa tonta... que bonito es el mundo cuando lo infimo es eterno, cuando el segundo es algo mas que instante, cuando cada palabra importa, cada alma es un universo, cada respiracion es un suspiro, y cada suspiro, una poesia sin palabras, que acaricia el aire, y que hace que el mundo tenga magia por un instante... solo un instante, una foto en el tiempo, un segundo en el recuerdo, algo que se mantiene, que es q eterno... que bonito es el mundo cuando tiene sentido estar en el....

besos de rock 4 all