si.. como esa cancion que le cantaba a diciembre... cuantos años hace que la saco? 5, 6? y parece que fue ayer cuando la cantaba tan felizmente... que tiempos...
aunque creo que es el primer diciembre duro en mucho tiempo, duro por que no se como voy a sacar adelante todo lo que tengo que hacer, y ultimamente todo son problemas... en casa, en la uni, cuantas practicas... dios, no es justo, cual es la recompensa para tanto esfuerzo y quebraderos de cabeza? alguien lo sabe?
ademas ultimamente parece que todo es bastante mas aburrido, bastante mas nimio y simple. solo me centro en la universidad, en teoria, por que en la practica este tiempo es el de la melancolia, esta lluvia que no esquivo con ningun paraguas, este frio-bofetada madrileño, que hace daño mientras caminas, esta sensacion de que todo se complica por momentos... de no poder soportarlo solo, no sentir que todo mi universo se viene abajo... lo se.. solo es un momento de flaqueza, solo es un bajon temporal y todo se termina solucionando, pero las mañanas en la universidad son muy duras, intentando atender a cosas realmente importantes cuando mi cabeza se va llenando de pajarillos de primavera... de fantasmas de Poe, se me llena de miles de cosas vacias, de ilusiones sin sentido...
... y a veces pienso que el año que viene todo me ira mejor, pero el año que viene no es mas que un concepto, que se escriba 2005 o 2006 da un poco igual, ya que el 2006 no es una solucion a todos los problemas, no es una panacea, nada mas un nuevo año, y normalmente los años nuevos no tienen el magico poder de cambiar a las personas, de cambiarme a mi... nada es tan poderoso como para hacer que todo sea de color de rosa, no en este punto del camino donde todo tiene el color del cielo de madrid... ese color gris hasta cuando esta azul...
... y por que digo esto?? no se, hay veces que ni yo lo se, incluso hay veces que no se quien me grita las frases al oido... como hoy bajo la lluvia, alguien dentro de mi me ha dicho, al ver una mochila donde ponia un corazoncito y un you, que muchas personas son como eso, como una pintada enorme en una fachada diciendo TE QUIERO, que la puedes mirar y te puedes emocionar, pero al final caes en la cuenta que no es nada especial, esa fachada se lo dice a todo el q la mira... entonces?? es verdad?? en cierto modo si, en cierto modo no, depende del significado de esa palabra, es como quien conoce a mucha gente, y dice q todos son importantes... es una mentira enorme, no puedes dar todo el tiempo que se merecen tus personas importantes si son demasiadas, es asi de simple, no puedes recordarlas a todas, siempre se te escapa alguna y a esa le vas a hacer daño seguro.. seguro... asi que en este punto y recordando frases de algunas personas con las que me he cruzado he pensado...
''eres mi heroe''... ahora se que ya no se acordara ni de por que lo dijo, que persona tan vacia...
''no tenemos por que separarnos...'' ...y como siempre el tiempo dejo las cosas en su sitio, como me jode ver las cosas desde tan lejos, como me duele haberlo sabido desde el 1º momento y haber cerrado los ojos, al fin y al cabo es tu naturaleza, y es la mia, estaba escrito
''vales mas de lo que piensas''... es curioso.. cada vez que veo el polo de la divina miro eso, lo recuerdo y sonrio, por que por un momento parece que alguien vio lo bueno que hay en mi... pero si no esa frase se habria perdido en el olvido.. como en el olvido quedo de la memoria de su autora, probablemente
que efimeras que son las palabras, y los sentimientos... y la vida, al fin y al caboincluso los recuerdos lo son un poco, por que solo se mantienen los mejores... y eso es peor de lo que parece, por que te hacen recordar las cosas mejor de lo que son y hacen que veas tu vida de una manera mas triste y sombria
donde se fueron esas esperanzas tan probables qur todos veian factibles?
donde estan los buenos dias?
no es que me sienta inteligente, es que esto lo veia venir, y todo cambiara en febrero y me dare cuenta de que lo que voy a tener va a ser completamente vacio... como pense no hace mucho... como cuando pense que aunque parezca que todo va bien, q que buena suerte, y querer creer en un futuro genial.. saber a ciencia cierta que no hay nada nada nada, y que entre la lluvia, solo nado yo...
... por que de lo poco agradable de esta semana ha sido el sentir como se me estampa la lluvia en la cara, el frio dandome vida, el viento con aun mas agua... me ha hecho pensar en volverme andando desde tan lejos, pero aprecio en algo mi salud todavia...
... es duro, estoy cansado, pero se que mañana me espera un dia largo, y me tocara estudiar, e intentar sacar tantas practicas que no me apetece ni pensarlo... estoy tan cansado que ya me cuesta mantener los brazos despiertos escribiendo... que incomod es este ordenador para escribir, a ver si ya me viene el router por que es tan cansado preocuparme de otro problema mas... por dios es que todo son problemas de un tiempo a esta parte, menos mal que ultimamente tengo cierto control sobre mi melancolia, creo que ahora controlo mejor a mi yo mas sensible...
.... aunq mi animal esta ultimamente mas que desbocado...
a ver si un dia escribo algo que rime un poco que me siento vacio por esa parte...
la pagina de ivan
