quien sabe?

Normalmente la realidad no es mas que una interpretacion de lo que vemos, condicionada por lo que queremos ver, o lo que no queremos admitir.

El tema es que normalmente, en el fondo, sabemos como son las cosas, las personas que nos rodean, la realidad en la que vivimos... y seguimos inmersos en un estado en el que dejamos a la razon en coma, con el bonito fin de ser felices, ya que pensamos que si obviamos ciertas cosas de nuestra vida nos sera mas facil.

Lo realmente triste es que no es asi, podemos disimular que no somos felices, disimular que disfrutamos con lo que hacemos, normalmente intentamos convencernos de que nuestras decisiones son las acertadas y no pensamos ni un momento en como seria la vida de una manera distinta, y es, casi siempre, por miedo a lo desconocido. No digo miedo al dolor ni al rechazo, ni a nada asi, es miedo a lo desconocido... aunque no lo parezca, puedes dejar de tener miedo al dolor, al rechazo, miedo a tomar el camino que peor te viene... cuando ya has pasado por eso tantas veces que conoces todos los pormenores, y esto no significa que sea agradable, ni mucho menos, solo que si te has llevado 2^n patadas en las pelotas, si te tienes que llevar una 2^n+1 lo unico que se te pasa por la cabeza es "me va a doler durante 2 dias la entrepierna, asi que nada de saltar a la comba", y terminas recibiendo la hostia de esa manera tan propia que aprender cuando te has llevado tantas, para que te duela un pelin menos.

Es jodido. es bastante jodido, cuando llevas toda la vida dandote hostias pillas complejo de bola de pinball, y aunque tu te lo pases bien jugando al pinball, estoy seguro que nunca has pensado en como se siente la bola, que descansaba tranquila hasta que la sacaste y el poco tiempo que la contemplas la tienes de flipper en flipper mientras, probablemente, la bola como marvin se pregunta si de verdad merece la pena existir de esa manera, y si no seria mas feliz tirada y olvidada enmedio del campo.

Para que nos vamos a engañar, la vida gran parte del tiempo es una mierda, y solo en determinados momentos, no pasa de sarcastica, pero lo que es siempre, es caotica, ilogica, como una pelicula de los monty pithon de la que no puedes salir y en la que ya no te hace ni puta gracia lo que pasa, entre otras cosas por el paradigma de videos de primera,
"todo golpe es divertido, a menos que te pase a ti"

por eso, tambien, es tan facil dar consejos, y acertar las quinielas el lunes, criticar lo que hacen los demas... por que cuando no estas metido en el ajo, todo parce mas sencillo, pero para que nos vamos a engañar, si no nos conocemos ni a nosotros mismos, como cojones vamos a conseguir entender el resto del mundo, e intentar controlar lo que pasa a nuestro alrededor...

trabajamos desesperadamente para ponerle etiquetas a las cosas, poner orden en el caos, y explicar cientificamente todo lo que nos rodea, los cientificos buscan desesperadamente cual es el sentido de la vida y del universo.... para, seguramente, darse cuenta de que todo es una puta broma pesada, pero reconforta pensar que esta existencia vale para algo (aunque sea una mentira enorme).

Al final, por mucho q me preocupe, voy a entender el por que del final de PI...xD

dulces derrotas

momentos tivios guardados en cajones secretos me nublan la memoria, se me pierden regalos y recuerdos sin que yo pueda hacer nada, vivo derrotado por una guerra en la que no tenia nada que hacer. Nunca una derrota fue tan dulce y tan amarga, nunca unas palabras de cariño hicieron tanto daño, ni una verdad vacio tanto un pecho ya de por si hueco.

Cualquier parecido con la realidad es pura interpretacion de una imaginacion que desea algo mas de la vida, que espera una luz de esperanza, un amanecer en una noche que se antoja eterna, y que segun parece, no va a cambiar en mucho tiempo, la realidad a veces es una furcia barata que baila con la imaginacion emborrachada por el deseo haciendo que te pierdas en un mar de movimientos himnoticos, y que termines tu tambien, emborrachado de deseos y de melancolia...
... mala mezcla

Y todo se vuelve negro, y se pierden los papeles, y deseas matar y morir a manos de la misma lanza que tienes clavada en el centro de tu pecho, donde parece que el frio ha hecho que tu corazon deje de latir, el frio no de este invierno en particular, si no de todos los inviernos de una vida en la que la nieve se ha negado a irse, un invierno eterno donde los pocos rayos de sol solo han sido una cruel broma para conocer cual es el significado verdadero de "estar bien", para que de vuelta a la realidad podamos recordar lo mediocres que somos, y lo triste y absurda que es nuestra existencia viviendo en cubos de un metro cuadrado y caminando en circulos, esperando que algo cambie, que el mundo nos de una oportunidad de ser felices...

Hay que ser inteligente pense... y sali a por mis oportunidades, pero ignoraba que el destino me guardaba otra cruel broma, no es que haya que salir a por las oportunidades, es que fuera de tu cuadrado tampoco existen... el mundo es un desierto de cariño, donde quizas encuentres algun oasis de caricias que, en realidad, solo sera un espejismo y seguiras andando hacia ninguna parte muriedote por dentro de una sed de cariño que quizas ya nadie pueda saciar, no por que hayas perdido la esperanza, por que de eso ya hace mucho tiempo, si no por que ahora eres demasiado duro, tu coraza de piedra ha traspasado tu piel, en tu afan de hacerla cada vez mas dura, y ahora probablemente solo sea roca lo que te rodea.

No sientes, tampoco padeces, caminas con una mirada de odio y cansancio, como el superheroe que ha perdido sus poderes, hacia tu autodestruccion inminente, esperando que por lo menos puedas llevarte a alguien por delante en un glorioso momento donde toda tu ira, despecho, odio... reventaran en una explosion que llegara a los oidos de todas esas personas que creyeron que tu paciencia era infinita, por que si, se equivocaban completamente, tu les intentaste avisar pero como siempre, tus palabras se perdieron en una tarde de viento invernal.

Ahora todo es una pelicula en blanco y negro, y tu un triste detective con la gabardina mojada caminando solo por las calles de Manhattam con el pitillo arrugado y con ganas de que algun delincuente te salga de alguna esquina y te alegre la noche, y morir o matar en un cruce de puñetazos lanzados por el animal que llevas dentro, que harto de aguantar y ahogado por la ira, sale completamente fuera de si haciendo que te conviertas en tu alter ego mas oscuro y siniestro.

no es que no me afecte, es que no me afecta mas que el resto de la mierda que me rodea, no es mas que una piedra mas en el muro que me separa de la felicidad, y que un dia tendre que demoler a cabezazos, o morir en el intento