otra vez...

sobre todo la musica, ya queria escuchar a sunday drivers, y estan muy bien, muy beatles ellos, mola :D

la otra verdad es que alli ya me estaba agobiando por los examenes, bueno, no solo por eso, por todo, sentia ansiedad y no se por que, es una putada, por que deberia estar tranquilo y sereno, pero no, y no se la razon, de todos modos ha sido llegar aqui y tranquilizarme, aunque ahora toca ser responsable y estudiar lo que no he estudiado en el pueblo, entre otras cosas.

ultimamente no es que me sienta inteligente, la verdad es que esperaba que este tiempo apartado del mundo me hiciera madurar, me relajara, pero no ha sido asi por unas razones u otras, ha habido momentos tranquilos
como este por ejemplo, pero solo pequeños oasis de tranquilidad y de paz en unos momentos en los que incluso la soledad parece ausente, y donde incluso mi alma parecia irse de paseo y dejarme vacio por dentro, como si fuera un globo a punto de estallar, como una cocina, ahora lo entiendo para mi...

y es complicado, y vuelvo a escribir aunque con cierto miedo, por que se que lo que escriba puede ser mañana importante, o me puedo arrepentir no? pero por que arrepentirme de lo que siento, lleva siendo asi mucho tiempo, llevo siendo la pelota metalica de un pinball que no me gusta demasiado tiempo, pensando que soy libre, y que cuando empiezo a serlo vuelvo a la misma orbita, como un cometa que piensa que va libre por el universo, pero que no se da cuenta que esta atado gravitatoriamente a un planeta que incluso puede ni conocerlo, o por el que solo pasa cada cierto tiempo, periodicamente... como un yoyo, como una peonza, como un tornado, siempre dando vueltas sobre si mismo, es que quizas ya no sea como el resto del mundo, como dice la cancion... pues no lo se, todo esta demasiado confuso, el pasado y el presente, lo vivido y lo soñado, lo querido y lo odiado... aveces todo es una misma cosa, todo es como un enorme bollo, todo, la harina, el huevo, el limon... todo en realidad es la misma cosa, inseparable, una vez cocinado, mezclado, no podemos distinguir nada en esa mezcla, la vida es un enorme bollo al que alguien de vez en cuando le vierte un poco de leche y exclama, ESTA BLANDO!! como en ese gran chiste que solo a mi me hace gracia...

y por que me como tanto el tarro? si vamos a morir todos? por que siento este dolor dentro de mi? por que iba por la calle y me gustaria tener una camiseta negra con esto por que creo que asi podria librarme de el... quizas o quizas no, nunca lo sabre... bueno despues de unas neuras relato estos ultimos dias...


en los cuales poco ha acontecido, he superado el 50% de el gran turismo 4 consiguiendo el preciado don de poder conducir sin pensar, tambien he salido un par de dias a que me diera el aire, he jugado al futbol con los del pueblo marcando un gol y todo, y al tenis, y al padel.. no por que el dia que iba a jugar me surgio algo mas importante, pero si no tambien.. la verdad es que hay cosas que nunca entendere, preguntas cuya intencion nunca comprendere.. no lo se, quizas tome alguna pista este finde si vuelvo... dependiendo como vea mi animo despues del mas que probable suspenso en analisis matematico, de momento voy a terminar este pequeño relato haciendo una reflexion....

por que cuando todo parece ir bien alguien lo estropea?
por que cuando todo parece tan roto alguien te da un soplo de esperanza?

a veces creo que la vida se rige por una extraña onda armonica perfecta y preciosa siempre subiendo y bajando, alternando lo bueno y lo malo... pero si fuera asi...

por que algunos podemos vivir tan solos dia tras dia, sin que nada nos afecte?

a veces pienso que algunas personas han nacido para estar solas, algunos nacemos para seguir un camino abrupto y pasarlo peor que otros, y sentirnos mas vacios por dentro, gente del lado oscuro de la vida, lo malo es que cuando vemos el otro lado todo se vuelve todavia mas duro, como cuando es denoche y tus pupilas se acostumbran a la oscuridad, y ves un rayo de luz y te alegras, pero es solo un segundo, y tus ojos repiten en la retina esa luz, pero no te dejan ver lo oscuro de lo demas, lo oscuro que te rodea, y que tienes que distinguir para seguir adelante...

por que lo verdaderamente triste no es estar triste, si no acostumbrarse... a la tristeza, a la oscuridad, a la soledad...eso es lo duro...

menudo sueño...

normalmente no hago demasiado caso a estas cosas, pero estaba desayunando y me he kedado a cuadros cuando he recordado un sueño...

el tema es que yo queria ir a una especie de academia en california(creo) y era viernes por la mañana y empezaba el sabado, asi que solo tenia un dia, bueno no se si era una academia, o que era... pero solo encontre a una amiga del ppueblo para ir, despues en el mar vimos una batalla entre unos piratas y unos bikingos, que ganaron lso bikingos, y les preguntabamos si nos dejaban el barco y nso lo dejaron, entonces pudimos ir hasta un lugar cercano a california, lo extraño es que tambien encontramos al bocalista de cold play que me acompaño en el viaje, despues cuando llegamos recuerdo que el camino pasaba por el pueblo, y eera de noche, y yo le pedia que canata in my place, pero el cantaba speed of sound (creo) despues llegaba y era como una especie de castillo que solo bajaba el puente unos minutos, llegaba y me costaba muchisimo llegar, por que volvia a haber un mar enorme y yo tenia una barca pequeñisima, con un monton de cosas y yo empujaba... pero me costaba muchisimo...

que sueño ,as raro, creo que viene por no poder ir ni al fib ni a sonorama, y por que estoy en el pueblo.... bueno creo, esto es muy extraño, tedavia estoy flipando la verdad xD

bueno desde el sabado pasado han pasado mas bien pocas cosas, por lo visto la broma de.. tio pero xq no te compras un raton... q te lo regalan con 3 piruletas... pues casi, tenog unr aton de colacao... SI! xD.

ponia en la caja, y ahora gratis un raton de colacao! y lo normal es que pienses... envias 3 codigos de barra y eso... pues no, han sustituido la baticao por algo mas moderno y util, dentro de poco te regalaran la grabadora ed dvd, el pendrive... :P q cosas se ven per deu...

tambieny como os imaginais he vuelto al pueblo, y aki lo de siempre, estudiar, estudiar, descansar, bici, padel tenis, y de vez en cuando salir, pero mas bien poco, estoy muy perezoso, luego tambien he visto una pelicula llamada rose red, que en teoria era de miedo, y la verdad es que algo si que acojonaba, bueno a mi,y por que despues del resplandor tengo regomello a las niñas de 8 años con vestido de tul de esos... y esta tenia un brazo pocho, y bueno, es como hommer con los payasos, igual, que me superan... tambien me he rayado hasta las 1000 con la cancion de pesadilla en Elm street, la de 1, 2 fredy esta aki, 3,4 coge el crucifijo.... y claro ya pues te acuestas acojonadillo... como es normal... es que con 6 años no te puedes ver esas cosas.. te marcan mucho...

bueno, a ver si vuelvo ya a casita, la verdad es que ya noto como si el fin de esto terminara, bueno quizas el fin de muchas cosas, por que hablanod con una amiga me he dado cuenta de que quizas se hayan muerto ciertas cosas en mi interior, y eso en contra de lo que parece no es malo... de todos modos vere hoy si es verdad o no... a ver si las cosas salen bien, y a ver si esas preguntas y ese interes tiene algo mas, aunque creo que no, pero nunca se sabe en dinamarca...

cuando vuelva escribire mas, que si no se me olvida mi vida y no es serio

hace mucho...

hace muchisimo que no escribo nada, lo se, no se me puede olvidar asi, que que he hecho?

pues muchas cosas mira...

primero... desde el sabado pasado... jugar al padel un poco

tambien he hecho bici, y natacion

he estudiado un poco, y algo de tenis!

unas cuantas cosas si... tambien he ido al antiguo pueblo de mi padre, y he conocido a sus primos... y al fin y al cabo mis raices, es extraño pero me sentia muy agusto, como en casa, y eso que nunca he estado alli, bueno hace 15 años pero no lo recuerdo como es logico, pero eso si, me sentia como en mi casa, como en mi tierra... me apeteceria volver aunque no se si sera posible, pero aquello es muy bonito, muy idilico, muy extremeño... me gusta la zona, y la gente, me gusta extremadura, lo apuntare en mi lista de sitios que me encantaria volver :D

tambien he olvidado un poco lo que me aplastaba la espalda, he dormido, andado, reido... me lo he pasado genial con mi hermana, y sin nada especial, pero son lso momentos como todos los que merecen la pena, la verdad...

tambien he recordado un par de cumpleaños, y he mandado mensajes a personitas abandonadas q tengo para que veas que no soy tan malo!! la verdad es que es facil recordar a alguien cuando estas casi al lado de su tierra, me podia imaginar ocmo seria la vida alli, y me gusta, la verdad...

tambien he planeado mis vacaciones con los amigos, y me apetece, bueno me apetecia irme a benicassim, me apetece irme a aranda, y me apetece irme de vacaciones, no se si podre, pero por lo menos lo intento desesperadamente, por que estas cosas son ahora, o ahora,

mas cosas he hecho no penseis, pero no me acuerdo, ultimamente estoy olvidadizo, prefiero olvidar, y dejar de imaginar, la imaginacion es algo horroroso, te hace vivir momentos preciosos que son solo utopicos, la imaginacion es mala, borra, y sustituye las lecciones que debiamos aprender por cosas que no valen de nada

la imaginacion a veces me mata...

buenoa ahora a mirar cuando tengo los excamenes, y despues a ver si me voy de vacas a ibiza!! q kizas suene la flauta

y si no... pues nada, acepto ya lo q me llega.. sigo vivo y es bastante, que triste es conformarse con eso..

no me salen las palabras

tic tac..

tic tac...

asi pasan las horas aqui, como si arrastraran los pies, sin prisa por tocar las campanas... a veces las cosas son demasiado simples...

pero lo verdaderamente extraño es que aunque las horas pasan lentas, los dias pasan veloces... estamos a sabado 6, y yo deberia estar en benicassim, lo se, me encantaria... es lo que siempre habria soñado, ahora escuchando keane... pero no, estoy en un pueblo perdido sin nada interesante que hacer mas que estudiar y pensar... pensar en que? bah intentare conocerme mejor pero seguro que no me gusta lo que encuentro, nunca me gusta.. la verdad... lo unico bueno de estar aqui es como ya dije, el no tener que preocuparme por nada ni por nadie, el no tener que ''controlar'' ninguna vida, ni siquiera la mia, que me la deje en madrid, el poder estar a parte del mundo, y poder salir a las 2 de la mañana y dar un largo paseo por un camino oscuro y mirar al cielo y ver miles de luciernagas que parece que brillan, que parece que se mueven, y millones y millones de estrellas, en fila en esa via lactea que todos conocemos pero que muy pocos hemos visto... por que incluso desde aqui en la noche se ve ese extraño color marron del cielo de madrid, ese color a ciudad que esto no tiene.... que por la noche parece todo tan muerto... tan vacio... por la noche esto es la imagen que se merece dinero, la verdad, es que pasear por aqui escuchando ese disco le dara un nuevo significado para mi, como cada cancion me recuerda a una persona, a una cosa, a un momento cuando cierro los ojos.... esas canciones ya tienen para mi ese significado especial... como tantas muchas cosas... tantas canciones... como años 80, o green day, o algo contigo, esas canciones que cuando cierro los ojos... la verdad es que empiezo a recordar las largas conversaciones por msn, y me dan ganas de darle mas uso al movil, quien sabe quizas en un rato... tambien hay q decirlo, esto no es lo mismo que desde mi pc, con mi suse, con mi msn, con mi edonkey... me quiero bajar sin city, y la isla, y alguna peli mas, y algun disco mas, y algun comic mas... y tengo que hablar con mi enviado a valencia que me tiene preocupao, no se nada de el!! a evr si le ha pasado algo....

tambien empiezo a darme cuenta de que cuando estoy mal me hacen falta mis amigos, me siento muy muy lejos de mi pekeño saltamontes, que ahora estara vendiendo literatura, tb de obiwan, y de los demas.... y de todos, de unos mas que de otros, pero si lo pienso,... no me iria a madrid a verlos... no se que me pasa, hoy estaba en la piscina mirando al infinito, y me hans aludado, he saludado aunos antiguos amigos y me he kedado esttico como si no kisiera saber nada de ellos, normal qe se enfanden conmigo, normal... soy un poquito despreciable y asociable...no se como me ajuntais...xD

weno a ver si se me pasa la tonteria, si no menuda mierda, ademas tengo que estudiar!!

me prometo que voy a estudiar mas! y no voy a cumplirlo, como todas mis promesas.. no valen nada.. nada

como nado yo...

y ya se que deberiamos hablar mas, pero tu tb sabes por que me prefiero estar apartado... de ti, de todos...