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sábado, noviembre 26, 2005

joven de vida ausente...

vale... no es que haya abandonado el blog, no es que este muerto, ni cualquier cosa que os imagineis... llevo sin internet una semana yun poquito, han pasado muchas cosas.. me he dado cuenta de lo que me gusta el frio cuando se me calienta la cabeza, y tambien de lo poco que cambian las cosas, de quien tiene mi suerte y quien mi quimica.. he recordado cosas cuando me aburria y he ido al cine a ver a timi en su nueva peli, ha sido una semana completita..

primero... bueno.. deje de tener intenet por que me estoy cambiando a jaztell, y te puedes imaginar como van estas cosas... en teoria el lunes ya tengo la linea y como tarde el martes el router... pero es algo cansado... ademas... joder hecho de menos hablar con tanta gentuzilla... y escribir aqui, esto ya se esta convirtiendo en mis cartas a ninguna parte, como si escribiera y no pusiera direccion, o pusiera una aleatoria... oye quizas un dia lo haga.. si me aburro.. escribo un pasaje y se lo envio a una direccion cualquiera de las paginas blancas... quien sabe... seria interesante... lo curioso es que si no digo nada siento como si algo se revolviera.. muchas veces andando por la calle he perdido cachitos de poesias que hubieran estado mejor colgadas en un papel que en una hoja de este otoño tan sumamente frio... y raro...

luego tambien.. bueno... los fines de semana no han estado mal.. en el san mateo me pusieron piratas... al mundo de wayne!! casi me da algo.. y bailar... conecta el ritmo a tus pies... aprieta y muevete fuerte... ahora no hay qpensar.. ahora AHORA!!... ahora... todo sigue siendo parecido a antes, me di cuenta en el metro que igual no.. que ultimamente me despertaba como un alma que andaba por el simple hecho de seguir andando, sin ninguna razon... ni un por que claro... pero con la certeza de que debo seguir asi... por que esta bien.. solo por eso.. ultimamente la ausencia de mi mirada es mas bien tirando a triste.. a aburrida... y creo q es por el cansancio que llevo acumulado..

tambien me he dado cuenta de que hay cosas que no cambian... mi quimica seguira siendo mas fuerte que yo y siempre se saldra con la suya aunque no quiera.. pero ya estoy acostumbrado, y aunque fuera a mi no estoy seguro de que quisiera.. ultimamente estoy muy bien en mi big station, y no me imagino cambiando, no veo la manera de que mi vida cambie, por que para que? no veo quien puede cambiarla ni se la razon por la que seria buena que cambiase, creo que es conformismo puro y duro, pero es que tengo tantas cosas en las q pensar... y tan poco tiempo... tengo tantas practicas tan dificiles que no se ni como empezar, y tan pocas ganas... y tan mala leche ultimamente... estoy inaguantable.. tirarme un fin de semana poniendo tarima no me ha vendio bien.. a ver si este estando en casa solo y tranquilo me cura un poquillo, solo me apetece escuchar bon jovi... y un poco de oasis, y todas las canciones tristes me parecen bonitas, todo lo que sea gris parece tan bello que mis ojos se estan empezando a acostumbrar al monocromo... aborreciendo los colroes... colores.... azul... rojo...verde... como en la cancion... que gris esta todo...

.... creo q es por la tension que me genera la universidad... por eso estoy asi...
... o no.. .no es normal q tenga tan pocas ganas de seguir adelante...

aunque una cosa esta clara, no soy quien para rendirme, y menos ahora que parece que mi trabajo empieza a salir adelante... o eso espero, por que estoy harto de la ironia y el sarcasmo que derrocha mi suerte en los momentos claves... espero que en febrero se comporte un poco mejor, por que si no lo llevo claro...

bueno y sobre la peli... genial.. la gente quizas no lo comprenda pero es una manera distinta de ver el cine, fue como si se reconciliaran mi yo maduro y mi yo infantil... y cantaran juntos... y que bien me lo pase, y luego lo que me dijeron... es que me lo esperaba la verdad... es tan logico que ni me sorprendi... era tan normal.. habia pasado tantas veces... y en el fondo ya lo sbia tan bien que ni me extraño la verdad... por eso ni darle importancia... por que me voy a preocupar de algo tan logico...verdad? si al fin y al cabo ahora mas o menos he conseguido algo de equilibrio... ahora todo lo que necesito depende en gran medida de mi... esta en mi mano... y eso era lo que queria....
..... entocnes por que siempre voy con la luna alreves en el cielo??

no deberia hacerme estas preguntas verdad?? seria mejor ignorar ciertas cosas


bueno tengo q desconectar.. siento si he preocupado a alguien.. dentro de poco estare de vuelta!!!

domingo, noviembre 13, 2005

que perezoso madre..

hay q vr la ultima entrada es del dia 4, y miro arriba en uno de los multiples relojes q tengo y pone domingo 13... y tengo tantas cosas en la libreta de kintaro que no se ni por donde empezar...

... bueno puedo empezar por el principio del final, algunas practicas estan ya casi casi terminadas, otras vistas para sentencia., y otras dan algunos errores q desafian a la logica.. ya por fin he conseguido que el ordenador actue de una manera mas normal y todo se va colocando poco a poco.. el ppc ya tiene el age of empires y ahora me pregunto como he podido vivir sin el..

bueno la semana ha sido mas bien normal... tanquila.. no me pregunteis que hice la semana pasada por que no me acuerdo, mmmm sali?? fue la semana q conocimos alos amigos de belen?? o fue cuando todos se piraron a maltalpino? creo q fue cuando conoci el sanmateo e hice de guia, y me lo pase muy bien.. bueno el resto de la semana normal.. podria decirse q aburrida pero ultimamente no tengo tiempo para aburrirme lo mas minimo, ademas que si fiesta, q si puente.. mañna ya dia 14 y mediados de mes, y me vuelvo a agobiar.. pero no demasiado, me da pereza hasta eso... es tan problematico... y quiero ver algo de anime pero me da pereza empezar a ver ghost in the shell, ademas no va a ser tan entretanida como chobits con la que me parti la caja... asi que a ver si ya pilla la de the 4400 por que esta genial toda enterita :D o otro capitulillo de lost, o de naruto, o yo que se... llevo todo el finde sin hacer nada ny no voy a empezar el domingo.. q mira, ya es denoche.. ( que excusa mas mala por dios si es q son las 6!!) xD
este finde por lo menos ha sido algo distinto, bueno a medias.. lo 1º un planton generalizado se transformo en una noche entretenidisma, la verdad es que nunca imagine que de una noche de espectativas nulas acabaria pasandomelo tan bien y conociendo a gente tan entretenida, me lo pase teta... aunque claro despues aparecer por casa a las 3 cuando habia dicho.. . no... si volvere pronto asi q trankis..xD
y despues pues nada me pire para elpueblo por propia iniciativa.. la verdad es que queria no hacer nada... bueno tambien queria estar con mi hermana, por que se q si no no la veo nunca, ahora que se ha mudado, todo esta igual pero todo parece tan distinto... todo es tan parecido a nada que no lo puedo comparar... a veces la hecho de menos aunque ahora me tratan mejor mis padres, y bueno.. no se, no se si me acostumbrare a ser hijo unico... :D o :(?? no se... de momento ha concienciarse, a pasar por encima de febrero y despues a por el carnet... nunca he imaginado el momento de sacarme el carnet.. va a ser bastante nuevo todo, va a ser bastante extraño... pero tengo que hacerlo, por que si no es ahora no sera nunca, y nunca es una palabra tan fea q no me gusta ni pronunciarla... nunca nunca jamas.. suena bastante mal la verdad...

despues cosas nuevas en mi.... a mucha gente le sorprendera... pero he empezado con la lectura, me he ledio unos cuentos de poe... y madre mia... y me han recomendado al estudiante de salamanca, asi que me lo leere... la verdad es que si q me lo leere :D, y tambien me he releido el principito, y he recordado muchas cosas y me he puesto melancolico... por que hacia mucho que no leia este libro, por que ya no recordaba a la rosa del principito, ni al jardin de rosas, ni al elefante, ni por que las rosas tienen espinas.. no recordaba que las cosas realmente importante son invisibles a los ojos, no recordaba tantas cosas... no recordaba que en el fondo mi forma de ver las cosas sigue siendo ingenua ni que las cosas que necesitamos llegan cuando aparecen, ni del valor de las palabras, ni el significado de cualquier detalle... no recordaba que a veces en el fondo todo lo que hacemos es un poco absurdo, y que todo en esta vida tiene un por que.. no recordaba tantas cosas... no recordaba lo que me marco ese libro, ni tampoco recordaba que aunque parezca tan infantil es uno de los libros mas profundos que en mi vida he leido, no recordaba que las estrellas me hacian reir, no recordaba tampoco por que siempre que miraba al cielo estaba lleno de esperanza, ni el por que habia vuelto a creer en la magia... no recordaba tantas cosas que me habia perdido en dios sabe donde... ese libro no lo sacare del ppc, por que nunca se sabe cuando me mirare en el y me vere reflejado en el rey, o en el farolero, en el bebedor o en el cartografo, no se si algun dia sere el señor que hace las estrellas suyas... ojala si me veo reflejado pueda verlo, por que si no el principito se daria cuenta de lo absurdas q son mis preocupaciones...

tampoco recordaba lo domesticado que he estado, y lo que cuesta volver al estado de no domesticado,
no me hubiese podido imaginar que despues de regar tanto a una rosa, y de tanto trabajo, me habria ido por que mis manos estubieran llenos de sus espinas, que por querer cogerla siempre me pinchara, y el no poder evitar eso, y el haber tenido que irme de mi planeta para conseguir ver el jardin lleno de rosas vacias, vacias como mi vida, tambien llena de cosas vacias... y el no querer volver por pensar que la puede estar pasando algo, pues saber que esa rosa no me pertenece.... eso para el principito podria ser muy duro... si el principito volvio a su planeta, y quizas viera que la flor estubiera muerta por el ataque de algun tigre le hubiese dolido... pero aun mas si hubiese visto que esa flor hubiera encontrado a alguien que la cuidase, se hubiese sentido extraño, incluso en su planeta, incluso con sus 3 volcantes.. hubiese sido duro... l averdad..





bueno volviendo al tema.. que mañana toca otra gran sesion de clase, a ver si no se me pasa tanto el escribir por que luego me siento como si algo en mis manos me pidiera que dijera cosas... es extraño

viernes, noviembre 04, 2005

noviembre...

es deprimente.. y no se por que.. hoy iba llendo a la universidad, como siempre.. por la calle enorme.. de siempre, mirando si aparece el autobus que nunca llega.. como siempre.. pero he mirado y algo nuevo.. ya estan las luces colgadas?? otra vez navidad?? y parece que fue ayer parece que todavia estoy en el año pasado, todavia me duele el suspenso de tei y lo de despues y estamos a casi un año de eso, todavia no se han curado las heridas del 1º dia y ya estoy pensando en conmemorarlo, otra vez nochevieja, y no me apetece celebrar nada.. ha sido un año como otro cualquiera, igual, un agujero... un año donde he intentado llenar mi vida y se me ha escapado como cuando intentas mantener el agua en tus manos.. que se escapa entre tus dedos y no puedes hacer nada por evitarlo... no puede ser que estemos ya en noviembre, creo que me he comido un mes o algo asi.. por que no he empezado con algunas asignaturas.. bueno es que de algunas ni siquiera hemos dado cosas serias.. no puede ser, no puede ser que ya vaya retrasado, que ya me falte tiempo, si parece que fue ayer cuando estaba organizando cosas de la universidad... es mas fue ayer casi.. y como estornude me encuentro en febrero... madre mia que agobio, ahora me tengo que poner las pilas... tengo que centrarme y otra vez con la cabeza en las nubes...

hombre por lo menos lo que me inundaba se va achicando..cada vez mas.. estaba claro que tenia que afrontar ciertos fantasmas... ahora todo lo empiezo a coger mejor, pero no puedo confiarme...

de momento lo que va de semana va bien, en la uni voy entendiendo todo, a buen ritmo!! ademas he heredado una ppc y estoy contentisimo, ya la he personalizado.. he visto mi 1º peli en el ppc..y he escuchado musica.. y libros.. es una maravilla la verdad.. poco a poco seguro se ira haciendo cada vez mas indispensable.. que cosita mas bnita.. y entre eso y el movil todo tactil.. :D touchit!

ya lo se.. pensaras que hay cosas mas importantes.. y es que cada vez q lo pienso es igual... si me preguntaran.. hey! que tal tu vida? diria. bien.. como siempre.. llena de cosas vacias.. y es que es cierto... bueno la uni y eso no es algo vacio.. pero yo por dentro me siento asi, es como ir proponiendose cosas que hacer para no caer en la cuenta de que al fin y al cabo todo es un tanto inutil.. no vale para mucho.... no se... para que seguir? a veces no le encuentro sentido a despertarse por las mañanas... y no es que este deprimido, es dificil deprimirme... pienso de una manera logica y intento buscar algo que de verdad merezca la pena.. pero a veces creo que todo lo que nos rodea es muy poco importante... es como las carrozas de las fallas, todo el año haciendolas para quemarlas en unos seguntos... no se... pensado friamente...vale para algo tanto trabajo???

mira por eso cuando escribo siempre escucho musica (ahora wezeer) por que si no pensaria todavia mas... y hay respuestas que no quiero encontrar de vrdad..
... bueno de momento hay que seguir adelante con lo que tenemos... que no es poco, mañana tengo que estudiar mucho mucho y el finde que viene me pasare por el simo que tengo entradas de universitario (10puntos a delegacion)

asi que bueno...

en las tareas del ppc tengo q poner...
ponerme serio a estudiar...
seguir siendo fuerte y curandome.... y estudiando turnendo
no rendirme y confiar en mi...

por que como ya he dicho.. si yo no me preocupo por mi.. me da q nadie lo va a hacer.. asi que bueno.. a ser mi mejor amigo ( aunque no puedo tener queja de los q tengo de verdad... no creo q merezca tanto cariño de mis amigos.. de eso por suerte nunca puedo dudar.. besitos a todos)

miércoles, noviembre 02, 2005

siempre esta indicada con fecha caducada...

es algo curioso, estudiando la historia de mi vida solo encuentro uno detras de otro final tormentoso, vueltas al punto de inicio.. errores repetidos.. soy un poco tonto no?xD creo q todos lo somos...

no se esta claro que la vida se rige por ciertas reglas basicas.. como la de que nada es eterno, como la de la diferencia entre la realidad y el deseo, como la de el principio de los estado equivalentes con las personas, el de la ley de murphi.. son muchas leyes para estudiar el comportanimento de nuestra vida.. es algo complejo, pero es asi...

aunque estaria bien poder entender, por ejemplo, por que a veces en una historia donde no hay ni buenos ni malos todos se sienten perdedores, por que? pues por nada, por q las cosas han salido asi, y podemos pensar que hay culpables pero enrealidad no los hay, y sabiamos que iba a acabar asi... desde el principio, sobre todo en situaciones donde es logico que la situacion es insostenible. aunque parezca natural...

quizas en otro momento, en otra vida.. quizas.. deberemos conocernos, pero este no haya sido el momento adecuado... quizas por eso todo se haya ido a la mierda, peroe s algo q no podemos controlar.. se nos va de las manos.. adios

es tan dificil mantener lo que queremos y lo que sabemos que a veces todo se va a la mierda, y mira, podriamos tirarnos piedras hasta el dia del juicio, pero lo que esta claro es que en una discursion no hay vencedores, solo vencidos, asi que prefiero rendirme antes de empezar solo para saber lo q se siente al hacer eso... es mas facil dejar als batallas perdidas antes de empezarlas.. sobre todo cuando sabes de sobra el final del enfrentamiento por que ya lo has vivido... una y otra vez...

bueno en otro tema.. grabe mi 1º dvd 9!! del suse ofcourse.. y weno va de vicio como todos esperabais.. :D laverdad es que ahora no sabria vivir sin el.. y weno tambien.. herede una pocket pc!! yeah eyeah!! ahora sere multimedia man!! :D me encanta.. la verdad es q funciona muy bien, y ahora a aprender ausarla y a aprobexarla, q seguro q me va a ser de gran utilidad.. pero como ya os he dicho.. no se puede tener todo.. mi hermana ya ha migrado, y aunq es al lado de casa es duro para todos, la verdad es q se nota su ausencia, la casa parece mas gris, pero bueno supongo que sera acostumbrarse, por que la vida sigue su curso, y todo tiene que fluir por sus cauces... sean cuales fueren...

luego tb, durante los dias q he estado ausente de mis letras ha sido por que he tenido que estudiar demasiado, probar, hacer, quitar.. poner... ha sido un caos, una locura un lio padre...
no se por donde pillar la mitad de asignaturas.. pero weno...
... ah! y mi nuevo movil va genial, ya le voy manejando al mostrenkito.. por q es enorme el cabron..xD y weno, de mis escapadas tempraneras solo puedo sacar alegrias y buenos recuerdos de esos que sustituyen a los que tengo que apartar de mi memoria, a ritmo de ''chunda chunda'' y de esa manera tan peculiar de ver las cosas, es una alegria extraña pensar que a veces la distancia es mas pequeña de lo que marcan los mapas, y que las ironias inunan la vida, y las ironias no son solo malas!! xD es solo un apunte puntual, o un post it en un libro, pero es la tipica nota de pie de pagina que miras y te ries.. y te parece graciosa.. y que hace que un libro-muermo tenga algo mas de vida...

la verdad es q pensandolo.. teniendo en cuenta la vida aburrida que llevo.. cuando mas cosas me pasan menos escribo.. creo que es por que escribo mejor cuando no tengo nda q decir, cuando lo que de verdad me pasa es nada y puedo ver lo que se mueve en mi interior.. es como cuando intentas ver el mar en un dia lluvioso y solo ves las ondas de la lluvia, pero cuando se calma, miras y ves los peces nadando... y parece que el mundo es algo mas magico de lo que se puede uno imaginar a simple vista... asi es como yo escribo creo.. bueno la verdad es que no lo se, si en el fondo no tengo ni warra.. para q voy a engañar a nadie..xD