otra vez...

sobre todo la musica, ya queria escuchar a sunday drivers, y estan muy bien, muy beatles ellos, mola :D

la otra verdad es que alli ya me estaba agobiando por los examenes, bueno, no solo por eso, por todo, sentia ansiedad y no se por que, es una putada, por que deberia estar tranquilo y sereno, pero no, y no se la razon, de todos modos ha sido llegar aqui y tranquilizarme, aunque ahora toca ser responsable y estudiar lo que no he estudiado en el pueblo, entre otras cosas.

ultimamente no es que me sienta inteligente, la verdad es que esperaba que este tiempo apartado del mundo me hiciera madurar, me relajara, pero no ha sido asi por unas razones u otras, ha habido momentos tranquilos
como este por ejemplo, pero solo pequeños oasis de tranquilidad y de paz en unos momentos en los que incluso la soledad parece ausente, y donde incluso mi alma parecia irse de paseo y dejarme vacio por dentro, como si fuera un globo a punto de estallar, como una cocina, ahora lo entiendo para mi...

y es complicado, y vuelvo a escribir aunque con cierto miedo, por que se que lo que escriba puede ser mañana importante, o me puedo arrepentir no? pero por que arrepentirme de lo que siento, lleva siendo asi mucho tiempo, llevo siendo la pelota metalica de un pinball que no me gusta demasiado tiempo, pensando que soy libre, y que cuando empiezo a serlo vuelvo a la misma orbita, como un cometa que piensa que va libre por el universo, pero que no se da cuenta que esta atado gravitatoriamente a un planeta que incluso puede ni conocerlo, o por el que solo pasa cada cierto tiempo, periodicamente... como un yoyo, como una peonza, como un tornado, siempre dando vueltas sobre si mismo, es que quizas ya no sea como el resto del mundo, como dice la cancion... pues no lo se, todo esta demasiado confuso, el pasado y el presente, lo vivido y lo soñado, lo querido y lo odiado... aveces todo es una misma cosa, todo es como un enorme bollo, todo, la harina, el huevo, el limon... todo en realidad es la misma cosa, inseparable, una vez cocinado, mezclado, no podemos distinguir nada en esa mezcla, la vida es un enorme bollo al que alguien de vez en cuando le vierte un poco de leche y exclama, ESTA BLANDO!! como en ese gran chiste que solo a mi me hace gracia...

y por que me como tanto el tarro? si vamos a morir todos? por que siento este dolor dentro de mi? por que iba por la calle y me gustaria tener una camiseta negra con esto por que creo que asi podria librarme de el... quizas o quizas no, nunca lo sabre... bueno despues de unas neuras relato estos ultimos dias...


en los cuales poco ha acontecido, he superado el 50% de el gran turismo 4 consiguiendo el preciado don de poder conducir sin pensar, tambien he salido un par de dias a que me diera el aire, he jugado al futbol con los del pueblo marcando un gol y todo, y al tenis, y al padel.. no por que el dia que iba a jugar me surgio algo mas importante, pero si no tambien.. la verdad es que hay cosas que nunca entendere, preguntas cuya intencion nunca comprendere.. no lo se, quizas tome alguna pista este finde si vuelvo... dependiendo como vea mi animo despues del mas que probable suspenso en analisis matematico, de momento voy a terminar este pequeño relato haciendo una reflexion....

por que cuando todo parece ir bien alguien lo estropea?
por que cuando todo parece tan roto alguien te da un soplo de esperanza?

a veces creo que la vida se rige por una extraña onda armonica perfecta y preciosa siempre subiendo y bajando, alternando lo bueno y lo malo... pero si fuera asi...

por que algunos podemos vivir tan solos dia tras dia, sin que nada nos afecte?

a veces pienso que algunas personas han nacido para estar solas, algunos nacemos para seguir un camino abrupto y pasarlo peor que otros, y sentirnos mas vacios por dentro, gente del lado oscuro de la vida, lo malo es que cuando vemos el otro lado todo se vuelve todavia mas duro, como cuando es denoche y tus pupilas se acostumbran a la oscuridad, y ves un rayo de luz y te alegras, pero es solo un segundo, y tus ojos repiten en la retina esa luz, pero no te dejan ver lo oscuro de lo demas, lo oscuro que te rodea, y que tienes que distinguir para seguir adelante...

por que lo verdaderamente triste no es estar triste, si no acostumbrarse... a la tristeza, a la oscuridad, a la soledad...eso es lo duro...